Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
5)в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
6)сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТ...МАЛИНИН!!!"Добавлено (22.03.2011, 15:53)
---------------------------------------------
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!(с)
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера(с)
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только напиться.
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.(с)
Ещё раз меня курицей назовёшь, я снесу тебе яйца(с)
-Сгинь! -А где волшебное слово? -Сгинь нахуй.(с)
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая (с)
- Говорят,лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ... : Антон , Игорь ,Леша ,Сережа, Рома, Дима...
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Хотите изменить походку?-Не пейте чай,а пейте водку
самый страшный человек - человек без статуса... просто вообще не знаешь что за тараканы у него в голове..
Пусть мужики думают,что они умнее нас.Пусть думают,что талантливее.Способнее,удачливее,зарабатывают больше.Пусть.Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!
Ахрененная логика: У меня нет любви - всё, любви не существует! А у меня машины нет, всё, бля, машин не существует
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
- Мама! смотри какой я сильный, как папа - я тоже лопату сломал!
- Вот блин, еще один, придурок растет ...
Ушёл к другой? Пусть и она поплачет. (с)
Чем удобряли, то и выросло. (с)
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Рожденный бегать-пизды не получит!
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Не по словам,а по поступкам,- ты не мужик..ты проститутка..
Я добрая... я фея! А средний палец на правой руке - это моя волшебная палочка
"ну-ка вместе скажем дружно - нахуя нам это нужно!!"
Плакала берёза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню тополь и шиповник. Материлась клюква, пела песни слива. Вот такая штука - димедрол и пиво
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Чао, персик - дозревай!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!
и неважно,что скажет мама, моя люююбовь Барак Обама
) - ответ настоящего мужчины.(с)
- Блин , что ты несешь?!
- Я несу людям счастьееее!!!
...и только гугл понимает меня с полуслова..
Я считаю, что 'бебебе' - беспроигрышный аргумент в любом споре.:D
Это во Франции девушка-загадка...а в Украине баба-ребус).
слово «пацан» происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «хуй», а отсюда маленький «потцен» - пацан.
Жизнь говно....но я с лопатой
-Прости, мы должны расстаться, я, наверно, однолюб, детка! -Нет, чувак, ты не однолюб, ты долбаеб
Блядь шесть миллиардов на Земле....шесть миллиардов...а я тебя дебила выбрала...
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоководником.
Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски- хорошо? папе стало плохо
В чём разница между 11-м и 1-м классом..в 1-м для меня двойка – это было полдня слёз,а в 11м – 10 минут мата
(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"
Меня очень интересует один вопрос:"Кто определяет,что корм для кошек стал вкуснее?"(с).
у меня закралось подозрение, что ты долбоёб.
Таких, как вы, я в детском садике лейкой пиздила(с)
Пока хп и мана есть, задрот поборится за честь
тариф лось. позвони и сбрось.(с)
Жила себе Белла. любила Эдварда.и тут появился Джейкоб и снял майку.(с)
— Поговорим о любви?…. — Давай. Я люблю пирожки с яблочками!(с)
С таким еблом тебе облом
Жизнь прожить - не в поле наложить..
Чего-то так хочется.. То ли замуж.. То ли семечек..(с)
вам кофе в постель? -нет мне в чашку!
Меня зовут Бонд. Брук Бонд.. Я ж, блин,чай...(с)
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"
дорогая ты ревнушь? -нет блять!завидую!что тебе телки пишут,а мне нет. (с)
Смотри скорей, он положил глаз на тебя!. -Фуууу! Где? Скорей убери эту гадость
пришла домой под утро,захожу на кухню: "мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет? " -" пиздюлями "©
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
-Откройте, милиция!!!
-А нахуя вы там закрылись?!
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер?
