28 июля 2010 г.

Из блога Лорел Гамильтон.

В прошлый вторник я проснулась с чувством тревоги. Сейчас, если хорошенько подумать, можно и отыскать какие-нибудь причины беспокойства, но тогда не было ни одной, хоть сколько бы то ни было значимой. Я помедитировала, позавтракала, выпила чая, но то тревожное чувство в глубине души так и не проходило. Тогда я поняла, что мне нужно было дописать несколько страниц новой книги до полудня, потому что потом начинается фестиваль Мейнхем (в переводе: хаос), на котором выступают мои любимые группы. Мы собирались идти вдвоем с Кэрри. Днем обещали
около 40 градусов жары, так что я решала, стоит ли идти на выступление каких-нибудь групп, или же послушать только вечернее выступление хедлайнеров. И только когда я слушала из песни на iTunes, я поняла почему я так волнуюсь.
С тех пор, когда я была маленькой, не могу припомнить ни одного хорошего события, которое моя бабушка не превращала бы в незабываемый опыт. Она все продумывала до мелочей. Как будто на всем свет клином сошелся, по крайней мере так казалось. Она ненавидела все что мне нравилось, или что хотя бы на несколько часов отделяло меня от нее. Она терпеть не могла, что я играю в Подземелье и Драконов. Она зашла так далеко, не давая мне играть в школьном театре, что запретила кому-либо из семьи забрать меня домой после первой репетиции. Она сказала мне, что если я не могу добраться домой, то и играть не могу. Я была очень застенчивой 15-летней девушкой, и я пошла на репетицию не зная, смогу ли добраться обратно домой, или же мне придется идти 25 километров (а может и все 50, я, честно, говоря, уже и не помню). Но родители моих друзей подвезли меня, и однажды моя бабушка поняла что я серьезна в своих намерениях и она помогла найти мне тетушек и кузин, которые отвозили бы меня туда и обратно, хотя и договор с родителями моих друзей оставался в силе. За все 10 лет, что я пела в хоре и участвовала в школьных постановках, пьесах и представлениях, она ни разу не пришла посмотреть на меня.
Тети или дяди привозили меня на спектакли, я выступала, и они отвозили меня обратно. На самом деле не помню, чтобы они оставались посмотреть. Конечно, иногда они оставались, но не часто. Хотя, бабушка пришла на последнее выступление хора в выпускном классе, потому что выпускники дарили розы своим родителям в зрительном зале. Да, я подарила ей розу, но это значило бы для меня намного больше, если бы она сама захотела прийти.
Я выросла с убеждением, что все, что мне нравится и чего я жду, будет воспринято в штыки. Частые слезы и ссоры происходили из-за того, что я хотела пойти поиграть на выходных, или хотела посвятить больше времени спектаклям. Когда пришло время первый раз выйти замуж, я не знала, пока не подошла к алтарю, будет ли кто-нибудь на моей стороне церкви. Бабушка оговорила моего жениха перед родственниками и они ей поверили. Она согласилась прийти на свадьбу всего за несколько дней, когда она поняла что я назвала ее обманщицей. Это блеф? Что если я выйду за него, что умру для нее и для всей остальной семьи. Мы с моим первым мужем Гари сами организовали свадьбу. Я помню, что цветы, которые стояли у церкви мы вырастили сами. Я нервничала по поводу того, что думает моя семья по поводу свадьбы. Спасибо тем немногим родным, которые поддерживали меня на протяжении всего этого времени и сделали мою жизнь терпимей.
Я взволнована по поводу сегодняшнего концерта, но мой муж Джон со мной идти не собирается. Думаю, я уже перестаю нервничать по поводу этой ситуации. Раньше я боялась путешествовать и до ужаса боялась самолетов, но с поддержкой мужа страх уменьшился. Я постоянно шучу, что он моя подушка безопасности. Наверно дело не столько в нем, чтобы он постоянно держал меня за ручку, а в том, чтобы когда он со мной, он мог бы злиться, что я что-то делаю без него. Думаю, так и есть. Я ожидала что он разозлится на меня, что иду на концерт без него, даже если он не хочет идти, но он помог мне купить билеты. Он хочет чтобы я пошла на свой первый фестиваль Хэви Метала. Он в восторге от меня. Он меня любит. Но я выросла рядом с той, которая говорила что любит меня, но никогда не стремилась сделать меня счастливой. Она не хотела, чтобы я была несчастна, но хотела, чтобы я была счастлива только тогда, когда она счастлива. Если ей что то не нравилось, или она не хотела чего-то, или не понимала, она считала это бесполезным. И даже больше, она просто бесилась от того, что я хочу что-то делать без нее.
Игры в Подземелья и Драконов, в спектаклях полностью поглощали меня. Они делали меня счастливее, волновали, и приводили в ужас от того, что помогали преодолеть ужасную застенчивость. Но я смотрела на бабушку, погруженную в свои страхи, что уже в 15 лет решила избавиться от собственных. Всю оставшуюся жизнь я сопротивляюсь своим страхам и не даю им овладеть собой, потому что все мое детство и так было полно чужих страхов. Последние 3 года я преодолела множество своих страхов, и они не исчезли, но я не даю им контролировать себя. Но хоть я и встретилась лицом к лицу со своими страхами, я продолжаю наслаждаться жизнью. Нахожу новых друзей, новые хобби, новые приключения. Я прекрасно провожу время.
Я избавилась от этих старых страхов и иду дальше по жизни без них. Я оставляю их позади, как платье, которое переросла, или как кокон, который мне больше не нужен. Ну а хватит ли мне смелости одеть новую мини-юбку на улицу? О, от этих проблем никуда не денешься, по крайней мере я не смогу.

Перевод для сайта был выполнен Sunriel

При копирование этой статьи, активная ссылка на наш сайт обязательна!