Суббота, Август, 21, 2010  

Я проснулась в очень темном, печальном состоянии. Личные открытия прошедших нескольких дней и рабочих проблем, оставили меня почти в отчаянии. Итак, я приехала в свой офис, но не работать. Я создала свой круг, зажгла свечи, призвала к Божеству и поместила себя в сакральное пространство. Это помогало некоторым, но не всегда. Я сделала чай, попыталась размышлять, но мое настроение было не достаточно спокойно. Я вытянула некоторые руны, но из-за грусти у меня на душе, всё становилось ужасно, мрачно. Тогда я услышала зов ворона. Я знала, это требование означало, что они нашли ястреба или сову поблизости и пытались отогнать ее. Звук их карканья заставил меня выглянуть, и я увидела трех больших птиц. Это были три больших ворона. Яркий утренний свет вымыл их всех к золотому блеску кружения, прядя формы против почти бело-синего цвета неба. Тогда одна из ворон повернулась и вспыхнула, это - белый живот к свету, и две остающихся вороны циркулировали после той вспышки вверх, я знала, что это были два ворона и один ястреб. Я нашла источник шума. 

Я захватила бинокль, который всегда держу под рукой, потому, что когда наблюдаешь за птицами, нуждаешься в улучшенном зрении. Но три больших птицы двигались слишком быстро друг вокруг друга. Совсем не было времени, чтобы найти форму и сосредоточить механику бинокля. Я фактически крикнула себе, "Прекрати возиться с этим биноклем, просто смотри”. Если бы я не прекратила возиться с технологией, которая, как предполагалось, должна была помочь мне, я пропустила бы все это. Иногда Вы видите столько, сколько Вы и предполагаете увидеть, но иногда это не то, что Вы хотите, или это не так близко и ясно, как Вы хотели бы, но это - то, что Вы должны видеть.

Я смотрела за вспышками ястреба и погружения на свету, я сфотографировала много проблесков того белоснежного живота и затем два черных крыла, и затем вороны выгнали ястреба. Я слушала их карканье, оно становилось всё отдаленней.

Я не могу сказать Вам, почему этот случай очистил мою голову, заставил меня улыбнуться, и снял некоторое бремя темноты, которая отяжелила моё сердце, но я стала немного счастливей. Я могу сказать Вам, что вороны были очень большими, и если бы я не знала, что у нас воронов нет, это - то, что я назвала бы ими. Я могу сказать Вам, что моя религия рассматривает воронов как очень существенных. Hugin и Mugin, Мысль и Память, вороны едины - важные символы мне. Сегодня вороны появились, чтобы напомнить мне о чем-то, что я пропустила, или забыла. Я боролась с призраками из своего детства, определенно с некоторыми из отрицательных слов, которыми моя бабушка воспитывала меня, она была одним из самых несчастных людей, которых я когда-либо встречала. Она походила на тех людей, которых она любила. Она не могла отпустить свой страх, чтобы почувствовать ту радость, которую она имела. Эта привычка иногда становилась пророчеством. Я знаю, что это - одна из вещей, которые заставили меня жениться рано, и отодвинуть законы. Ее любовь была слишком большим бременем. Ее страх был слишком большим. Я не могу вообразить, насколько сокрушительно это, должно быть, было для нее, чтобы жить в тех страхах и никакое заверение достаточно хорошее не помогало, чтобы успокоить ее боль в душе от потери людей, которых она очень любила.

Я не думала, что сделала это. Я думала, терапия и размышление и мой путь веры сделали меня более уверенным человеком, и это имеет смысл, но трудно встряхнуть все Ваше детство. Каждый раз, когда Вы думаете, Вы сделали лимонад из темного варева, Вы считаете это горьким и противным у основания Вашего яркого, солнечного стакана. Я нашла один из тех битов сегодня, и поняла, что украла свое счастье от себя непосредственно, не потому что что-либо пошло не так, как надо, а потому что, что-то могло бы пойти не так, как надо. Боже, я думала, что бросила ту непроизводительную привычку, но очевидно под достаточным количеством напряжения она находится все еще во мне. Где-нибудь в наблюдении ястреба и круга ворон и погружения, я нашла, что часть твердых, безрадостных страхов, и возвратилась, чтобы сидеть перед моим алтарем, и я смогла позволить этому продолжаться. Спасибо, Бог и Богиня.

Я приму радость, и то, что я имею прямо сейчас. Я не буду волноваться о потере прежней радости. Я позволю своему сердцу все, что оно, как предполагается, чувствует, и я не буду строить барьеры между мной и возможными потерями так, чтобы я защитить сердце. Сердце не предназначено для защиты, хотя это мудро, иногда это - глупость, которая необходима. Глупость надежды, доверия, веры, предавшая Вашему счастью, в то время как у Вас есть всё. Я не делаю точно того же, что сделала моя бабушка, и это - та часть отрицательности скрывалась во мне так долго, потому что это была моя версия всего произошедшего. Если счастье не логично, не надежно, то я должна понять это, проанализировать его, но совместная жизнь не является тестами и мерами. Счастье, как приём алкоголя, является одной из тех неизмеримых вещей. Вы не можете держать это в руке, Вы не можете вылить это в пробирку, но Вы можете чувствовать это. Вы можете чувствовать это, как Вы улыбаетесь.
Я буду храбра, и я буду наслаждаться людьми и событиями вокруг меня, пока они, непосредственно, не лишат меня этой возможности. Я не буду отступать. Я не буду сдаваться. Я позволю себе чувствовать всю радость, что существует на свете, но прямо сейчас я найду пользу, и не буду позволять дождю уменьшать солнечный свет в моей душе.

Отправлено на 08/21 в 6:39

Переведено специально для сайта : http://laurellhamilton.ucoz.ru/

За перевод благодарим  [smile]

При копировании материала, обязательно укажите действующую ссылку на профайл переводчика и сайт.