Понедельник, 1 ноября 2010 года.

Самайн, или Хеллоуин для виккан символизирует конец года. А так как наша семья виккане, то наступил канун нашего Нового Года. Это время воспоминаний. Воспоминаний прошедшего года и тех уроков, которые он преподал нам. Это также время воспоминания умерших, тех родных и близких, что навсегда покинули нас. В этом году я наконец смогла попрощаться с матерью. Она умерла, когда мне было шесть лет и сообщили мне об этом быстро, бесстрастно, как ни в чем не бывало. Я выросла с этой историей, этим фактом, в такой вот реальной действительности. Это просто одна из истин моего детства. Ни больше, не меньше.
Сидя сегодня перед алтарем я поняла, что всегда была сосредоточена на смерти матери, а не на ее жизни. Я знала, что она была симпатичной, играла в баскетбол и хотела стать кантри певицей. Я знала, что она хотела быть актрисой и мечтала открыть свой салон красоты. Лишь после её смерти я узнала, что она хотела свозить меня в Дисней Ленд и попытаться устроить в какой-нибудь фильм. Однажды к нам домой позвонил фотограф и сказал моей бабушке, что фотографии готовы. Она не знала ничего о них и показала мне их только когда я выросла. Эти фотографии я узнала сразу, они были черно-белые и на обратной стороне были мои данные: цвет глаз, цвет волос, рост, как анкета начинающей актрисы. До того как умерла моя мама, я каждую неделю брала уроки танцев и собиралась начать играть на пианино. После ее смерти денег на эти уроки у нас не было, но то профессионально сделанные фото много для меня значили. Они позволили мне знать, что моя мама никогда не собиралась отказываться от своей мечты сниматься в кино, она просто решила реализовать ее через меня. В свои шесть лет я была очень застенчива и мой первый сольный танец был ужасен, я испугалась до смерти и застыла в самом начале. Моя мама никогда не боялась сцены и у нее была такое самообладание, какого я не могла добиться в течении многих лет. Тем более у меня не было его в шесть лет. Но у нее был тщательно разработанный план, о котором она не говорила никому в семье. Были лишь только эти фотографии и планы отвезти меня в Дисней Ленд. Но эти небольшие факты рассказывали о моей матери больше, чем я знала, чем знал кто-либо из семьи.
Я частенько сижу в Твиттере и Фейсбуке. Люди рассказывают мне, что их матери были их лучшими друзьями. Что даже после из смерти они ловят себя на мысли, что хотят позвонить своим матерям и поделиться с ними новостями. У меня никогда такого не было. Помнится я рассказала бабушке как продала свой первый рассказ и первую книгу, но на этом все и прекратилось. Она казалась больше озадаченной, нежели гордящейся. Каждому, кто приходил к нам в дом она показывала мои книги, но при мне даже и не упоминала о них. Казалось, она беспокоилась, что успех вскружит мне голову, поэтому ее похвала была очень скудной. Никогда я представляла ее как своего друга, она была единственным родителем, который у меня был, но она никогда открыто не радовалась моим достижениям, поэтому я перестала ими с ней делиться. Я была сама себе группа поддержки. Сама себе устанавливала цели и составляла стратегии по их достижению. Я очень хорошо стала разбираться во всем: от того, как написать профессиональный рассказ до того, какие предметы выбрать в колледже. Если бы моя мама была жива, сделала бы она тоже самое для меня? Я не знаю.
Сегодня я впервые подумала о том, что мама полюбила бы мою дочь Тринити. Они обе светские красавицы. Думаю, что некоторые вещи действительно передаются через поколение. Тринити хотела пойти на танцы, и посещала уроки гораздо дольше меня. Она захотела пойти в театральную студию и я знаю, что моя мама обязательно пришла бы на ее первый спектакль "Дети Эдема". В тот вечер я по ней не скучала, потому что мне просто не пришло в голову подумать о ней тогда. Действительно не пришло. Тринити берет уроки пения и моя мама была бы счастлива с ее мечтами о славе, которые она так и не смогла реализовать. А Тринити добилась всего сама. В старших классах я очень увлекалась драмой и ораторским искусством, но самой большой страстью все таки были книги. Тринити идет по моим стопам. Она записалась на уроки пианино и очень хорошо с ними справляется. Опять же, моя мама была бы от нее в восторге. Скорее всего, но точно никто не знает. Думаю, что она хотела бы, чтобы ее внучка мечтала о том же, что и она. Тринити заговорила о сцене, не зная, что ее мертвая бабушка мечтала о том же. Но, как я уже сказала, некоторые вещи иногда передаются через поколение.
Впервые я позволяю себе думать о том, что у меня мог бы быть друг, с которым я могла бы всем делиться, если бы только моя мама была жива. Что она могла бы радоваться каждому моему успеху и успеху моей дочери. Что у меня был бы кто-то, с кем я могла нормально делиться нормальными вещами. Бабушка, мама моей мамы, растила меня с уклоном на смерть, на трагедию. Не на жизнь, что следовало бы, а на горе и потерю. В этом была вся моя бабушка - вечный негатив. Только на этот Самайн я смогла открыться умом и сердцем чтобы представить те возможности, которые могли бы быть у меня, не погибни моя мать тем летом в автомобильной катастрофе. Думаю, если бы эта мысль пришла мне в голову раньше, если бы я поняла раньше сколько потеряла, то эта мысль могла бы сокрушить меня. Так что хорошо, что все пошло своим чередом. Пришло время переключиться на радостные моменты моей жизни. Не достаточно помнить хорошие времена проведенные только с моей матерью, нужно увидеть и то хорошее, что было после того, как ее не стало. В моей жизни никогда не было кого-либо, претендующего на роль матери, впрочем как и на роль отца, так что я ничего не упустила. Нельзя потерять то, чего нет, по-крайней мере в моем случае. Но в эту ночь я могу представить чего я лишилась, я лишилась лучшего друга, а моя дочь лишилась бабушки. Но ведь мы могли бы постоянно ссориться, и она бы разочаровалась во мне из-за того, что я не осуществила ее мечты. Кто знает? Но я точно знаю, что она полюбила бы свою внучку и было бы интересно посмотреть насколько они были бы похожи, и насколько были бы похожи мы с ней. Люди, знающие ее когда я была еще маленькой, не зная что она умерла, частенько принимают меня на нее и называют ее именем. Внешне мы может и похожи, а что насчет внутреннего мира? Никто не говорил мне какая она была. Иногда я думаю сколько в Тринити от моей матери, были ли у нее те же манеры, выражения? Возможности узнать это нет, но сегодня я впервые могу подумать от этом с радостью, а не с грустью. Потому что даже если моей матери нет, ее внучка, частичка ее самой постоянно бегает вокруг, растет и мечтает о том же, о чем мечтала она.
Счастливого всем Самайна! Я надеюсь он принесет вам то же утешение, что и мне. Слезы, пролитые мною, были слезами счастья. Несмотря на все мои потери, я помню что у меня была любящая мать, которая полюбила бы мою внучку и моего мужа, и была бы частью нашей жизни.

За перевод благодарим Sunriel

Специально для сайта http://laurellhamilton.ucoz.ru/

При копировании материала, активная ссылка на наш сайт обязательна!