Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 14:49 | Сообщение # 502
യЧародейка Весельяയ
Группа: VIP
Сообщений: 1359
загрузка наград ...
Статус:
Спасибо, девчонки, насмеялась от души! Вот от меня анекдотик)))
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: - Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: - Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
ВСЕМ ПРИВЕТИКИ!!!!!!!!!!!! Давненько меня тут не было! ************************************** Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…
Дата: Суббота, 18.10.2014, 22:46 | Сообщение # 504
Мастер-вампир
Группа: VIP
Сообщений: 6343
загрузка наград ...
Статус:
Ох, девоньки, сама сюда давненько не заглядывала))) Но наткнулась на одну статью и решала поделиться)))
Я ХОХОТАЛА ДО СЛЁЗ.
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 00:37 | Сообщение # 506
Мастер-вампир
Группа: VIP
Сообщений: 6343
загрузка наград ...
Статус:
ZuDink@, а прикинь мою ситуацию... лежу в постельке, болею, зашел папа как раз спросить как я... и вот разговариваем (а я в телефоне лажу) и вдруг у меня начинается истерический смех!!!! (начала читать статью) Папа смотрит на меня как на припадочную))) но меня спасла мама! (она в этот момент позвала к компу с племяшкой разговаривать) потом опять перечитала ее но уже без свидетелей, но смех слышали все!
Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 20:43 | Сообщение # 508
~ПЕРФЕКЦИОНИСТКА~
Группа: Хранитель Рукописей
Сообщений: 3327
загрузка наград ...
Статус:
atevs279, Светик, спасибо за статью!!))) Это было нечто!)) Просыпаюсь сегодня, решила поваляться, не вставать сразу, ну и заглянуть на форум с айпада... муж спит рядышком... Наткнулась на твою статью... Меня даже не особо смутило твое "хохотала до слез", так как бывает такое настроение пассивное (особенно с утра), что оценить смешное могу, но, так сказать, "про себя" посмеюсь... Начала читать... Это капец! Какой там "про себя"! Мне через каждые две строчки пришлось делать передышку, чтобы не рассмеяться в полный голос!)))) Еле сдерживалась, чтобы просто беззвучно содрогаться от смеха))) Но от меня так ходило все ходуном, что мужа я все-таки разбудила)) Дорогая, СПАСИБО за отличное настроение с утра!)))
Дата: Четверг, 30.10.2014, 13:04 | Сообщение # 513
Фейри
Группа: Проверенные
Сообщений: 117
загрузка наград ...
Статус:
Если вы сперва решили, Что воспитывать ребенка Будет вам довольно просто И вы справитесь легко, То как только вам в роддоме ВрУчат маленькое чудо, Воспитание начнётся, Но займётесь им не вы Ваш малыш за две минуты Вам покажет кто здесь главный И кого беспрекословно Будет слушать вся семья.
Вот, допустим, вы решили, Что режим вам очень нужен: Кушать, спать, гулять,купаться, Важно строго по часам. Что ж, возможно вы счастливчик, И ваш маленький бутузик Будет даже пИсать - какать Важно глядя на часы. Если нет – задорным криком, В пять часов, примерно, утром Сообщит он вам, что нужно Поменять вам свой режим.
Как немного подрастёте То начнёте кушать кашки, Фрукты, овощи и мяско В общем, типа взрослый корм. Тут опять же вы – счастливчик, Если ваш малыш спокойно Будет кушать эту пищу, И при этом не придётся Вам стоять на голове. Если нет – не унывайте: Разучите сотню песен, Номер цирковой освойте, Может сжалится над мамой И чего-нибудь поест
Много разных и чудесных Вы игрух не покупайте, Лучше малышу отдайте Ноутбук и телефон, Папин ящик с инструментом, Пульты, музыкальный центр, На худой конец сгодится Видеомагнитофон. Очень также интересно Поиграться с унитазом Посмотреть как исчезает То, что брошено туда.
В общем скучно вам не будет, Даже и не сомневайтесь Ну а если всё же станет, Можно взять, ещё родить!!! Счастье — это не столько жизнь, сколько отношение к жизни.
Дата: Понедельник, 10.11.2014, 13:06 | Сообщение # 515
Экстрасенс
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
загрузка наград ...
Статус:
Раневская
- Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Добавлено (10.11.2014, 13:06) --------------------------------------------- Анекдот: Гиви,про таблетки виагра знаешь?А для чего они?Ну чтобы ты мог два-три раза заночь.Успокоительное что ли?
Дата: Понедельник, 10.11.2014, 16:13 | Сообщение # 517
Экстрасенс
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
загрузка наград ...
Статус:
Актуально: Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может - что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано. Не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед. "Родная, это просто чудо!!!" "Да... Отключили интернет..."