Комната позитива :) - Страница 27

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 27 из 31 « 1 2 … 25 26 27 28 29 30 31 »
Модератор форума: Miledy

Комната позитива :)

Елена13

Дата: Вторник, 11.11.2014, 05:33 | Сообщение # 521

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

загрузка наград ...

Статус:

дневник домового Если такое уже выкладывали, извините,но правда оч смешно
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня[ценз]м. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных[ценз]…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо

-----------------------------------------------------------------------------------
Я не верю в друзей и от этого горько втройне -
Километры и быт разъедают все клятвы и связи.
Победителей нет. Каждый пал в персональной войне.
Я не верю в людей. И еще не ошиблась ни разу.©Грешница_1

Cergevna

Дата: Вторник, 11.11.2014, 10:02 | Сообщение # 522

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 56

загрузка наград ...

Статус:

Елена13, мне дневник домового тоже очень нравиться) Наткнулась в контакте, очень смеялась, теперь с нетерпением жду продолжения, но последнее время редко выкладывают((

Лисичка9069

Дата: Вторник, 11.11.2014, 12:05 | Сообщение # 523

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 50

загрузка наград ...

Статус:

А у вас тема про домашних животных есть???Типа "мой любимый зверь" или "усы, лапы,хвост".У меня кот такое вытворяет.Я так думаю собаки не надо и палочку приносит, и бумажку и лапу даст, и с ребёнком поиграет.Если плачет кто-нибудь из детей он их будет вылизывать. (если я написала не туда.извините)

Елена13

Дата: Вторник, 11.11.2014, 12:36 | Сообщение # 524

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

загрузка наград ...

Статус:

Цитата Лисичка9069 (

)

Если плачет кто-нибудь из детей он их будет вылизывать

есть такая тема для вас в разделе О СЕБЕ
классный у вас кот)))

Annet4ka

Дата: Вторник, 11.11.2014, 13:21 | Сообщение # 525

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

загрузка наград ...

Статус:

Домовой очень порадовал))))
Очень похож на ЖЖ Катечки, тоже как то наткнулась в контакте

atevs279

Дата: Вторник, 11.11.2014, 15:42 | Сообщение # 526

Мастер-вампир

Группа: VIP

Сообщений: 6343

загрузка наград ...

Статус:

Вот решила поделиться стареньким анекдотиком)))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Елена13

Дата: Вторник, 11.11.2014, 18:02 | Сообщение # 527

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

загрузка наград ...

Статус:

разговоры за ж. читать много, но интересно)))

Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»

Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила какие капли лучше всего снимают колики у младенце. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: « Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»

Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком «Никто кроме нас!»

- У вас трое! Уже пора четвертого!

- Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых. Ему не скучно. И всем кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:«До свидания Давид»

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

- Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

- Писить хочу.

И всё. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!

- Писить хочу. — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.

Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.

Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого.» Долго выясняла у меня какая длинна волос, необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?» Это был единственный случай, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти , имеет право не есть манную кашу, не спать в обед , выбирать какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!

Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так как бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

Да. Ещё отец троих детей, чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.

Ox-@n@

Дата: Четверг, 13.11.2014, 09:07 | Сообщение # 528

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 56

загрузка наград ...

Статус:

Моя подруга поехала в Тайланд, и встретила там свою любовь. И когда она мне рассказала, как ей было классно, когда у них продолжался этот бурный роман, я реально зарядилась позитивом и порадовалась за нее.

˚•●ᶓஐᶔ●•˚•●ᶓஐᶔ●•˚•●ᶓஐᶔ●•˚•●ᶓஐᶔ●•˚•●ᶓஐᶔ●•˚

catiakuzmenkowa

Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 00:54 | Сообщение # 529

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 55

загрузка наград ...

Статус:

Наш язык уникален и верно говорит Михаил Задорнов, что его понять можно только душой!!!
Цитата Михаила Задорнова:
"У меня есть знакомый немец и вот он прожив определённый промежуток времени у нас и изучая язык пришёл к выводу, что наверное не правильно что-то учит! На мой вопрос почему он ответил:
-Иду я по деревне и вижу идёт бабушка и ругается на гусей, во всю махая прутиком: "-Ах, вы собаки такие, да разэтакие!!!" я подхожу к ней и в растерянности спрашиваю "-Бабушка, а почему вы их "собаками" называете это же гуси!" и она посмотрев на меня в сердцах ответила "Да потому что эти свиньи мне все грядки перекапали!!!!". "
А ещё то, что мы на один вопрос всегда даём несколько ответов, например: да нет конечно, да нет наверное, да нет наверное да и тому просто уйма примеров!!! Или вот такой случай думаю, что многие непоседы это слышали: стой иди сядь!! это же три команды в одно и то же время))))))

Добавлено (16.11.2014, 00:42)
---------------------------------------------
А вот случай из моего детства: нам нужно было было выучить одну из басней Крылова и не просто рассказать, а проинсценировать, что бы более точно донести до слушателя суть. Я выбрала, басню "ворона и лисица", а в это время была раскручена реклама, про срок годности товаров и сделана на манер этой басни)))
и я выходу и начинаю рассказывать:
На ель ворона взобралась на этикетку глянула и обомлела:- Ба, срок годности аж позапрошлый год !!!
сначала никто ничего не понял и даже я сама, а потом класс стал заливаться диким хохатом!))))
это сих пор все помнят и подшучивают))))

Добавлено (16.11.2014, 00:54)
---------------------------------------------
А этот фельетон Михаила Задорнова я не могу ни читать, ни слушать без смеха до слёз. Называется он: "Два девятых вагона". Это просто чудесная история самой набирать это долго, да и не хочется допустить неточностей, поэтому вот ссылка:

Приятного нахохотаться !!!!!

Мим

Дата: Среда, 19.11.2014, 15:54 | Сообщение # 530

Фейри

Группа: Проверенные

Сообщений: 144

загрузка наград ...

Статус:

а мы сделали котенку Гаврюше 1-ю прививку, вет нам наконецто разрешил после 5 месяцев лечения vodka

Miledy

Дата: Среда, 19.11.2014, 18:54 | Сообщение # 531

~ღ~_Misguided Angel_~ღ~

Группа: VIP

Сообщений: 5238

загрузка наград ...

Статус:

assa-333, поздравляю!))) чем ваш Гаврюша болел?

Нe пoлaгaйmeсь слишкoм сильнo нa кoгo-нибудь в эmoм миpe, пomoму чmo дaжe вaшa сoбсmвeннaя meнь пoкидaem вaс, кoгдa вы в meмнome.

Мим

Дата: Среда, 19.11.2014, 20:19 | Сообщение # 532

Фейри

Группа: Проверенные

Сообщений: 144

загрузка наград ...

Статус:

Miledy, Гаврюша девочка))), там целый набор, нашли маленькой, без 1 глаза, 2-й был под вопросом останется ли, и букет вирусняков

витраж

Дата: Среда, 19.11.2014, 20:53 | Сообщение # 533

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

загрузка наград ...

Статус:

Сегодня зашла в кафе, где обычно обедаю, а там все уже украсили к Новому году)))) так здорово ! Настроение сразу поднялось!

ஐஐஐ♀$тЕрВ¤Чк@♀ஐஐஐ

Дата: Четверг, 20.11.2014, 00:19 | Сообщение # 534

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 65

загрузка наград ...

Статус:

У меня позитивчик сижу на работе и читаю книги на вашем сайте.Спасибо создателям этого сайта.

Tatisol

Дата: Пятница, 21.11.2014, 16:48 | Сообщение # 535

Фейри

Группа: Проверенные

Сообщений: 104

загрузка наград ...

Статус:

Позавчера, вернулась из Египта. Там потрясающе: море, солнце и еда! Вот это я понимаю отдых в середине осени. Так что сейчас я с золотистым загаром, обогатилась витамином D, отдохнула и с новыми силами готова к рабочим будням. Девоньки, всех хорошего дня и настроения! yahoo

витраж

Дата: Суббота, 22.11.2014, 19:53 | Сообщение # 536

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

загрузка наград ...

Статус:

Я купила себе платье на НГ!!!!!
Ничего так не радует, как новая шмотка!!!!!

Aleks

Дата: Понедельник, 24.11.2014, 20:08 | Сообщение # 537

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 72

загрузка наград ...

Статус:

Девочки, хочу поделиться позитивом, мой сын научился прыгать, и теперь эта блоха скачет везде, где может. Так вот, сегодня, он решил со стульчика для кормления сигануть, и все бы ничего, но зацепился колготками за застежку ремней безопасности, приземлился нормально на ноги, а дальше началось четко как мультике, он пытается отойти от стула, а колготки его не пускают, он на одном месте по ламинату пробуксовывает, начинает стараться сильнее, ноги асе равно скользят! Через пару минут оглушает квартиру криком: мама!!! А я в этот момент пытаюсь перестать ржать в голос, сын не понимает что происходит, на крики приходит муж, и я пытаюсь объяснить ему, что случилось. В этот момент ребенок тянет руки к отцу и с улыбкой на лице продолжает скользить колготками по полу. Результат двое лежащих на полу от хохота родителей, смеющийся за компанию ребенок и дыра на попе от застежки.
Не знаю, порадуется ли вы, но нам было очень весело!

Львенок

Дата: Вторник, 25.11.2014, 00:48 | Сообщение # 538

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 55

загрузка наград ...

Статус:

Надо было видео с мелким снимать!)такие позитивные моменты должны быть в архивах!)

Добавлено (25.11.2014, 00:48)
---------------------------------------------
А у меня большая радость!Я наконец уволилась,работа просто вымораживала,а теперь каникулы перед новым годом)в новый год с новой работой!)

Aleks

Дата: Вторник, 25.11.2014, 10:00 | Сообщение # 539

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 72

загрузка наград ...

Статус:

Спасибо, когда ноутбук вернется из не запланированного отпуска, смогу порадовать форумах прикольными картинками и видео)))

Львенок

Дата: Вторник, 25.11.2014, 18:53 | Сообщение # 540

Экстрасенс

Группа: Проверенные

Сообщений: 55

загрузка наград ...

Статус:

Будем ждать!)а куда это ноут уехал отдельно?)))

Комната позитива :)

Страница 27 из 31
«
1
2
…
25
26
27
28
29
30
31
»

Статистика Форума

Последние темы

Читаемые темы

Лучшие пользователи

Новые пользователи

Блондинки VS. Брюнетки (6895)

Цитаты (106)

ЧТО ЧИТАЕМ В ДАННЫЙ МОМЕНТ? (1093)

Девушка, Козёл и Зомби (1)

КАТАЛОГ МУЛЬТФИЛЬМОВ В АЛФАВИТНОМ ПОРЯДКЕ (1)

Сборник короткометражных мультфильмов (28)

Любимые цитаты (36)

Любимый Зомби (2)

Сладкое Искушение (0)

Рецепты фирменных блюд (109)

Блондинки VS. Брюнетки (6895)

В погоне за наградой (6246)

Карен Мари Монинг (5681)

БУТЫЛОЧКА (продолжение следует...) (5106)

Слова (4899)

Везунчик! (4895)

Считалочка (4637)

Кресли Коул_ часть 2 (4586)

Ассоциации (4038)

(10467)

(8014)

(6834)

(6399)

(6347)

(6344)

(6343)

(6276)

(5383)

(5238)

(26.10.2025)

(21.10.2025)

rev	(18.10.2025)

(12.10.2025)

(10.10.2025)

(06.10.2025)

(02.10.2025)

(02.10.2025)

(28.09.2025)

(25.09.2025)

www.laurellhamilton.ucoz.ru © 2010-2025 - первый русскоязычный фан-сайт посвященный творчеству Лорел К. Гамильтон
Все материалы представлены исключительно для ознакомительного чтения. Сохраняя их, Вы несете ответственность в соответствии с законодательством РФ. Любое коммерческое и иное использование, кроме предварительного ознакомления, ЗАПРЕЩЕНО. На сайте размещаются только находящиеся в свободном доступе материалы из открытых источников. Выкладка материалов на этом сайте не преследует за собой никакой коммерческой выгоды и предназначены только для ознакомления, и являются рекламой. Все права на исходные материалы принадлежат соответствующим организациям и частным лицам.