Комната позитива :) - Страница 8

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 8 из 31 « 1 2 … 6 7 8 9 10 … 30 31 »
Модератор форума: Miledy

Комната позитива :)

наSтя

Дата: Понедельник, 20.06.2011, 11:23 | Сообщение # 141

Человек-слуга Мастера

Группа: Проверенные

Сообщений: 2406

загрузка наград ...

Статус:

HITR, картинка забавная очень

мама наконец на целый день уехала!
вся квартира в моем распоряжении)))))))

Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твёрдый как камень
Лизни и прижмись щекою холодной...
Ах-х!!! Мой любимый стакан с Кока-колой…

HITR

Дата: Понедельник, 20.06.2011, 15:17 | Сообщение # 142

No Angel

Группа: VIP

Сообщений: 6399

загрузка наград ...

Статус:

наSтя, Ну лови кайф.

наSтя

Дата: Вторник, 21.06.2011, 13:18 | Сообщение # 143

Человек-слуга Мастера

Группа: Проверенные

Сообщений: 2406

загрузка наград ...

Статус:

HITR, ага 1tooth

вот в горячей темке как раз выложила несколько картинок))))

HITR

Дата: Среда, 22.06.2011, 11:08 | Сообщение # 144

No Angel

Группа: VIP

Сообщений: 6399

загрузка наград ...

Статус:

Quote (наSтя)

от в горячей темке как раз выложила несколько картинок))))

Ты там с кайфом то не перестарайся 1tooth

наSтя

Дата: Среда, 22.06.2011, 11:44 | Сообщение # 145

Человек-слуга Мастера

Группа: Проверенные

Сообщений: 2406

загрузка наград ...

Статус:

Вот так всегда: парень либо еще щенок, либо уже кабель

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Ты на меня вообще не обращаешь внимания, я тебе безразлична. - Обращаю, не гони. - Да? Ну, вот, к примеру сегодня, ты заметил, что я накрасилась? - Заметил. - А я не красилась.

И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... "А*уеть!", - сказала дочка

Я была нормальной, честно, до тех пор, пока не встретила этих психопатов, которых я называю своими друзьями.

В тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестал его любить.

порой ревнуешь даже тех, кто тебе нахрен не нужен

"Это невозможно» - сказала Причина
"Это безрассудно» - заметил Опыт
"Это бесполезно» - отрезала Гордость
"Попробуй...» - шепнула мечта..©

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А *уй знает, сам только подошёл!)))xD

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая:
-Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
-Дура, где шапка?!

Утро у меня может начинаться только двумя способами
- "пи**ец как рано" и "**ять, я проспала".©

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, **ять, все погладится!

Moonshade

Дата: Четверг, 23.06.2011, 00:32 | Сообщение # 146

Лучик света в Темном Царстве

Группа: VIP

Сообщений: 4297

загрузка наград ...

Статус:

Moonshade

Дата: Четверг, 23.06.2011, 00:36 | Сообщение # 147

Лучик света в Темном Царстве

Группа: VIP

Сообщений: 4297

загрузка наград ...

Статус:

наSтя

Дата: Четверг, 23.06.2011, 14:54 | Сообщение # 148

Человек-слуга Мастера

Группа: Проверенные

Сообщений: 2406

загрузка наград ...

Статус:

Moonshade, забавные картинки)))))

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Новые русские

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Пап, а пап, а что бедет, если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

Moonshade

Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:15 | Сообщение # 149

Лучик света в Темном Царстве

Группа: VIP

Сообщений: 4297

загрузка наград ...

Статус:

Наткнулась на фразу режиссера:

"Умереть не страшно... Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг

и что-то она меня дико повеселила. biggrin

Miledy

Дата: Пятница, 24.06.2011, 20:52 | Сообщение # 150

~ღ~_Misguided Angel_~ღ~

Группа: VIP

Сообщений: 5238

загрузка наград ...

Статус:

Moonshade, отпад!!! biggrin

я тоже развеселилась! happy

Нe пoлaгaйmeсь слишкoм сильнo нa кoгo-нибудь в эmoм миpe, пomoму чmo дaжe вaшa сoбсmвeннaя meнь пoкидaem вaс, кoгдa вы в meмнome.

HITR

Дата: Пятница, 24.06.2011, 21:17 | Сообщение # 151

No Angel

Группа: VIP

Сообщений: 6399

загрузка наград ...

Статус:

Я вернулась! Ура!

наSтя

Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 10:00 | Сообщение # 152

Человек-слуга Мастера

Группа: Проверенные

Сообщений: 2406

загрузка наград ...

Статус:

HITR, здорово!)) мы очень рады happy

Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
- Мля!!! Опять во сне чесался!!!

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа
красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

8057. Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе
с родины валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,
зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов",
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только
килограмм...

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
зеленью, абсолютно весь!!!"

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

HITR

Дата: Суббота, 02.07.2011, 16:46 | Сообщение # 153

No Angel

Группа: VIP

Сообщений: 6399

загрузка наград ...

Статус:

Таля

Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 08:22 | Сообщение # 154

Вечнозудящаяведьма

Группа: VIP

Сообщений: 6276

загрузка наград ...

Статус:

HITR,

даже не верится... biggrin

а может потому что у нас в стране секса не было пошлых ассоциаций не возникало? biggrin

хотя...
бабушкины лохматушки - дедушкины колотушки... biggrin

если бы ответа не было,не догадалась бы... только пошлятина на уме biggrin

HITR

Дата: Понедельник, 04.07.2011, 13:31 | Сообщение # 155

No Angel

Группа: VIP

Сообщений: 6399

загрузка наград ...

Статус:

Quote (Таля)

даже не верится... а может потому что у нас в стране секса не было пошлых ассоциаций не возникало?

Возможно

Но лично мне тоже ничего кроме пошлятины в голову не приходит. happy

Вот еще почитай, я ранее выкладывала, ржач полный История в маршрутке

Таля

Дата: Понедельник, 04.07.2011, 13:40 | Сообщение # 156

Вечнозудящаяведьма

Группа: VIP

Сообщений: 6276

загрузка наград ...

Статус:

Quote (HITR)

ржач полный

давно так не смеялась biggrin

ЮLЬКА

Дата: Среда, 06.07.2011, 00:43 | Сообщение # 157

Ликантроп

Группа: Проверенные

Сообщений: 459

загрузка наград ...

Статус:

http://i.pixs.ru/storage/6/7/4/war01gif_4604010_2062674.gif

Обчим фсе умерли.))) Жутко, но смешно.))

HITR

Дата: Среда, 06.07.2011, 10:19 | Сообщение # 158

No Angel

Группа: VIP

Сообщений: 6399

загрузка наград ...

Статус:

ЮLЬКА, Прикольно! Я угорала. biggrin

Dekorf

Дата: Среда, 06.07.2011, 13:54 | Сообщение # 159

Ликантроп

Группа: VIP

Сообщений: 258

загрузка наград ...

Статус:

Прислали...
Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

ЮLЬКА

Дата: Четверг, 07.07.2011, 11:51 | Сообщение # 160

Ликантроп

Группа: Проверенные

Сообщений: 459

загрузка наград ...

Статус:

Dekorf, ой, поржала 1tooth

Блин, и что скажешь ребенку? Чертов квартирный вопрос, как пить дать! А шантаж - классика жанра, через него все проходят, может, конечно, не так неудачно, как мамочка в маршрутке)))

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Комната позитива :)

Страница 8 из 31
«
1
2
…
6
7
8
9
10
…
30
31
»

Статистика Форума

Последние темы

Читаемые темы

Лучшие пользователи

Новые пользователи

Сентебряшки-первоклашки :) (2)

КАТАЛОГ МУЛЬТФИЛЬМОВ В АЛФАВИТНОМ ПОРЯДКЕ (1)

Сборник короткометражных мультфильмов (28)

Любимые цитаты (36)

Любимый Зомби (2)

Сладкое Искушение (0)

Девушка, Козёл и Зомби (0)

Цитаты (105)

Рецепты фирменных блюд (109)

Ангел для Люцифера (371)

Блондинки VS. Брюнетки (6894)

В погоне за наградой (6246)

Карен Мари Монинг (5681)

БУТЫЛОЧКА (продолжение следует...) (5106)

Слова (4899)

Везунчик! (4895)

Считалочка (4637)

Кресли Коул_ часть 2 (4586)

Ассоциации (4038)

(10467)

(8014)

(6834)

(6399)

(6347)

(6344)

(6343)

(6276)

(5383)

(5238)

(24.11.2024)

(23.11.2024)

(15.11.2024)

me	(10.11.2024)

(06.11.2024)

(03.11.2024)

(30.10.2024)

(22.10.2024)

(18.10.2024)

(16.10.2024)

www.laurellhamilton.ucoz.ru © 2010-2024 - первый русскоязычный фан-сайт посвященный творчеству Лорел К. Гамильтон
Все материалы представлены исключительно для ознакомительного чтения. Сохраняя их, Вы несете ответственность в соответствии с законодательством РФ. Любое коммерческое и иное использование, кроме предварительного ознакомления, ЗАПРЕЩЕНО. На сайте размещаются только находящиеся в свободном доступе материалы из открытых источников. Выкладка материалов на этом сайте не преследует за собой никакой коммерческой выгоды и предназначены только для ознакомления, и являются рекламой. Все права на исходные материалы принадлежат соответствующим организациям и частным лицам.